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心が乱れたときは

文字に起こして、自問自答するのがいいんだ、

 

日曜の夜は、憂鬱だ。

何故だろうか、

仕事したくない。

 

あいつと顔をあわせたくない。

 

仕事と割りきってやるしかないの。

 

 

メンタルチェック

 

自分の経験を基に、危険度を分類しました。

 

危険度1(よくある)
 仕事で余裕がなくなる。
 抱え込んで、周りが見えなくなる。
 周囲とコミュニケーションが取らなく(取れなく)なる。
 お昼休みも仕事し始める

 
危険度2(問題なし)
 家を出る前に深いため息をつき始める
 出社がめんどうにおもいはじめる
 嘆きはじめる
 人と会うのが面倒になる。
 娯楽を楽しめなくなる。


危険度3(まだ救済は可能)
 不眠症を発生
 休日も仕事のことが常に離れなくなる。
 食欲減退
 味覚が衰える 
 仕事中、常にプレッシャーを感じる
 諸悪の根源の様子を常に気にする。
 心を殺し、無表情で仕事をするようになる。

危険度4(休め)
 動悸がする
心が萎縮する
 常に頭に靄がかかったようになり、何も考えられなくなる。
 毎朝家を出るために、身体の拒絶反応を乗り越える。
 脱力感・倦怠感を常に感じる
 仕事の効率がものすごく悪い。通常の倍かかる。


危険度5(いいから休め)
 毎朝自動車が轢いてくれないかな
 早く倒れてくれないかな
 ここで事故れば会社いかなくていいのかな
  と考えながら出社
 離人症が起こる

 

自己紹介

3月27日(月)

天気は雨のち曇り

 

自己紹介といこうか。

 

自己主張しない人っているじゃない?

何も考えてないわけじゃない、むしろ色々考え過ぎて、結果黙ってる、みたいな。

 そーゆータイプ。

 

人にものを言えないタイプ。

 

弱いものいじめのされる側っていうの?

常に耐え忍ぶ生き方をしてしまうタイプ。

それこそ意識失って倒れるまで。

 

外見が穏やかそうなので、

とりあえず困ったら俺のせいにしとけみたいな。

俺は何も言わないから、ますます相手調子のるみたいなね。

なんでもかんでも俺のせいにするな。って心ではおもってるけど、耐えるスキルはカンストしてるから他人には悟られない。

 

常にストレス感じてるタイプ。

 

ちょっとした幸せとか、逆に気持ち悪くて、

少し不幸せなのが普通。

 

幸せ慣れしてない。

 

幼少期から親に縛られて一切の反論は許されないで、管理されて意志なんてものは持つことは許されなかった環境で育ってきた。

 テストの成績だけを見られて、個性は一切見てもらえなかった。

 

こうしたいってことを言おうものなら、3日3晩怒鳴られ続ける始末。

 

くそな環境で育って、

そんなくそな思想が染み付いて、

自己主張したいけど、周りのこと考えて、結局黙ってる。

 

 

 なんか書いてて泣きたくなってきた。

 

解決するのは、

言いたいこと言って、好きなように過ごすってことだと思う。

俺みたいな過真面目な人間はそんなおかしなことは主張しないし、言いたい放題いった方がええと思う。

 

あいつら、こっちが黙ってるのをいいことに調子のって言ってないこともいったことにするからな。

 

要は言ったもん勝ちで感情的になったもん勝ち。

これ、結論ね。

これと逆のことは教えられた気がするけど、それは言いたいこと言ってる奴が、自分の都合よくするために回ってただけやな。

 

 

結論、

言いたいことは言う。言ったもん勝ち。

感情的になったもん勝ち。

 

 

結論書いてて、そうだなと思ったんだけど、

俺、今月鬱寸前で、もしかしたら鬱で、

頭動かないし、食欲ないし、味はしないし、身体は重いし、みたいな典型的な鬱の症状はもれなく出てた。

 

 

そんななか、もうどーでもいいやって思って、

一回だけ感情的にいったことがある。

 

出来ないです。

 

 って、

そしたら上司、はーってめっちゃため息ついたけど、結果仕事内容変わったしな。

 

やっぱ世の中、

言いたいこと言ったもん勝ち。

感情的になったもん勝ち。